恩，今天在百无聊赖的某竞赛现场最后一排的桌子上

看到几个扭曲的艺术生的小蝌蚪字儿

大概是想表现一把艺术品位的吧，写着三部90年代中后期很火的欧洲电影名字

现在居然不太记得还有一部是什么了，只记得“天使爱美丽”和“鸟的迁（xi）”

恩，应该是《鸟的迁徙》，只是这位生造了个xi

走之底加了个“喜”，然后很纠结滴又想把走之底划掉

恩，好歹人家的音准还是不错的哈

当下我突然反应不过来，话说这迁xi的xi字到底咋写来着？

瞎比划了一通以后，我还是掏出手机，开始找这颗字，哦，迁“徙”

诶？这不是“徒”步的“徒”吗？多音字到如此程度？

我以前好像不记得啊……这么多年都不怎么正经拿笔写字了，难道退化这么多？

于是打了“徒步迁徙”四个字来看，恩，没错啊，同一个字！

于是觉得自己很脑残滴把这四个字发过去给莫邪

这厮问我在干嘛？我便回了说，今天才发现原来这俩字居然是同一颗字！

然后这厮很快回复一个：啊，汗，我也才发觉两个是同个字

心头大喜，我赶紧回过去： 哇哈哈～～～原来我不是一个人～～

然后……就在刚才，去嘘嘘的时候，我突然发现自己的短路……

然后笑得快要掉下马桶：莫邪那厮！居然也就这样跟着我犯迷糊了！

马上又回复过去：根本不是同一个字嘛！咱都老年痴呆了>_<

恩，就是这样！哇，看来不经常动手写写字，是件如此恐怖的事情啊

为了不让脑仁儿继续萎缩，童鞋们，让我们都拿起笔来

徒步迁徙一下吧～～～～～

今晚看了NHK电视台2006年制作的纪录片：《中日应该怎样面对历史》

这集89分钟的片子前面一半简述了二战以后，日本与中国（包括台湾）的关系发展

并对几个转折点作出了分析，现场还请到日、中、加方面的四位嘉宾

对于历史学研究，我可谓是十足的门外汉

但是纪录片以及现场三方讨论中所反映的中日关系的复杂因素

作为一个受到教育的中国人，作为一个有判断力的成年人

发自我的感情和我的思维，还是能够强烈反馈出一些个人观点的

 

第一，推卸责任，诱发反华

72年中日关系正常化之时，就责任归属问题，双方已经达成一定程度的共识

当时中国秉持的两分论，也即，把日本军国主义和普通日本民众区分开来

责任应由日本军国主义者来承担，而大多数普通日本民众也是战争的受害者

然而当时访华的田中首相代表团没有接受两分论，他们认为两者无法区分

理由是日本国民虽然也受害，但国民有义务为国家尽责（呜呼，被迫参与侵华也是尽责！）

我认为其实是他们不愿意区分吧，说白了，政府不愿意承担责任（坑还在后面呢）

最终两国的最后公告中也没有使用“军国主义”的说法，而仅是“日本”这个笼统的词

这样其实是把责任分摊到所有日本国民头上，做了除法是不是感觉会好受些？

可怜的日本人民，被迫参战之后，流血、丢命，回国了还要承担政府颁发的责任

心情能好吗？听到“谢罪”能不觉得委屈吗？对中国人能有好印象吗？

中国方面，作为受害者的国民，被中国政府的大局观、两分论安抚下来

但内心强烈的感情反弹，也为日后再起波澜的日中关系埋下隐患

当年一直为中日邦交正常化努力的周总理，用力与田中握手的场面历历在目

这次为期4天的两国首脑会谈，表现出双方想要改善关系的意图

但可惜很多类似的细节问题没有解决好，终于成为日后中日民众之间误会、冲突的诱因

现场嘉宾中大阪大学的坂元一哉教授，一直在强调说日本已经多次表示对中国人民的谢罪之意

而这些谢罪，随着不同政党政客的上台，被表达得时而如微风拂过、时而如钱江拍岸

别说日本民众了，连中国民众的内心也跟过山车一样：原谅吧、不可饶恕！

而日本民众则反映出“倦意”，不是已经说过了吗？又来？

日本政府一次又一次公开“表态”，渐渐让人失去了信任“这次是说真的吗”

长此以往，国民恐怕已经忘了为什么要表态，其实本来也是不应该普通国民承担的责任

被反复提醒，是你的责任哦，你也在船上哦，要怪就怪受害者的中国人吧

按这种心理继续下来，日本人对中国的看法能好吗？！

第二，表态归表态，行动归行动

在场的加拿大记者安德烈霍华德说话不多，但提到了德国，并试图与日本做类比

德国在战后不仅仅是反省，没有像日本那样，好像有人逼着你一样的或轻或重滴说说而已

德国注重了赔偿，不是指物质上如何如何，主要是加强了交流、增进了感情

那些曾受到伤害的国家民众，需要的不仅仅是感情上的致歉，还有切实的实际行动

电影也很多了，加害者对受害者的精神补偿和力所能及的物质帮助

中国不是要你的钱，中国甚至没有提过赔偿，但是加强交流、增进感情，你们也做得不多

反而总是一副“不是已经道过谦了吗？”“不是已经说过责任我们（国民）愿意承担了吗？”的样子

霍华德说，的确有一所日中友好医院，但是以日本的发达经济，应该有一千所

当然我理解他只是打个比方，意思就是日本政府本应该像德国那样大力支持日中友好交流

好吧，你不支持也就罢了，埋着头自欺欺人，当作事情已经过去也就算了

靖国神社问题又冒出来了！还一而再、再而三！

小泉不是第一个，中曾根时代我们已经表明立场了

日本的那位学者很搞笑的，冠冕堂皇滴说：

我们是曾经做错了，做错了事的人就应该什么都听受害者的吗？

靖国神社不是随随便便的“什么”！靖国神社是一种立场！

ABC级的战犯是国际法庭裁定的，是战争的主要策动者、执行者

你们把这些很明显与其他不同的阵亡侵华士兵供奉在一起

是在否认国际社会的裁定吗？是符合你们所谓的“谢罪”态度的吗？

作为国家的领导人，无论以个人名义、还是政府名义，都不应该涉足到这个争议中去

就像所谓“军国主义者”无法与“普通国民”区分开来一样

中曾根、小泉先生和日本政府一样，在有争议的事件上，你们的态度是很难区分开来的

这就是在场两位日本嘉宾中的坂元教授最令我不爽的一点：

他始终一副“我们道过歉了”的傲慢样子，却继续做着会使他道歉的事情

第三，世界正在碰撞，民众需要交流

毫无疑问，中日关系发展的这几十年来，各个阶段或喜或忧的折转、变化

两国民众声音的不断释放，国际形势、国家发展、民族感情的复杂交织

使得今天（片子播放时是2006年）日中关系扑朔暧昧、进展缓慢

两国政府在一些问题上的客观冲突，以及对于和平共处的大方针始终没变

两国的民众舆论也作为越来越大的声源力量，出现在各个时期

两国政府对于民众情绪的正确引导，都十分重要

日本把中国的“爱国主义教育”曲解为一定程度的反日思维灌输，也不是完全没道理的

历史上，中国从未遭受过如此大的耻辱和欺凌，而加害者还是没有切实的反省动作

中国民众在言论更为自由的时代里迸发出来的各种声音，也的确在互相影响

就像日本人选择了埋头不理一样，我们自然选择了大声呼号

然而不得不承认，不冷静下来认真思考，两国政府关系、两国民众感情，永远无法达到和谐

在场的日本女嘉宾早稻田大学的毛里和子教授，虽然长年与中国友人来往联络

都无法完全达到互相理解的境地，更何况两国国民庞大的人口群呢

现场的中国嘉宾是中国现代国际关系研究院的杨伯江先生

他自始至终努力在向其他人解释着的，正是各个阶段中国人的想法

虽然总让我觉得欠点激情、少点说服力，但这也不是一两句能说清楚的问题

他在最后总结的时候，第一点也是把增进两国国民交流放在首位

表明了正确的意识：只有两国增进友好交流，才能达到真正的互相谅解

就好像邻居两家人，一家人曾经起过歹念、祸害了另一家人

如今事件平息，加害者不能只一味当着外人说：哎呀，当时糊涂了，是我们的错

私底下却依然我行我素，不把受害者的心情放在眼里

毕竟是邻居，低头不见抬头见，互相总应该有点照应，而不是老死不相往来

更何况在全球经济、信息一体化的现在，友好的交流活动是不可避免的

老实说，我一直喜欢日本动漫，也觉得日本的有些产品质量就是过硬

而中国大好的河山风光、多彩的民族文化、广阔的消费市场，又何尝不是日本人看重的

历史的车轮滚滚向前，人应该向着光明的方向前进

我们回顾历史，不是要算帐、不是要控诉、不是要批斗，是希望不再重复不幸

而承认历史、承担责任、承受内心的忏悔，也是言行合一的最大前提

总之，看到片子结尾的时候，不得不说有几分失望

特别是日本的那位男嘉宾，相信也是代表了很大一部分日本人的态度

一种认为已经时过境迁、事不关己的冷漠，认为中国人是要索取什么、是在以受害者自居

而中国的嘉宾没有讲观点强有力的表明出来，也让我很遗憾

可能是参加人家的节目，总有几分无奈吧

当然，节目据今天已经3年多了，日中关系、日中交流应该又有了一些新的发展

我还是要强调一下，以上的这些观点，仅仅是针对06年这档节目发出的

相信我们国家经济的不断发展、国际形象的日渐高大、国民素质的不断提高

会让日本、会让全世界更加清楚的看到，我们已经在努力强大

努力不让上世纪那段不堪回首、但永不会被忘却的历史重演！

附上纪录片的解说词,片子我是网上下的，有兴趣的朋友也可以去找来看下～～

 

me 16:10:22

恩，你要真这么想

不如找个要出国的人跟他一起出去……  

邪 16:10:37

那就是依附在他人身上了

邪 16:11:27

我就想能自己申请到一个奖学金出去，就算只有一年的奖金，一年后也许我就能申请另一个专业的奖金了，又或许一年后我可以找到一份工作了

me 16:11:31

不算依附啊

只是一种出去的捷径啦

好像有点不道德的感觉哪……

能找到个喜欢的就更好……

我看我是在编电视剧……  

me 16:11:50

恩，想得是还挺美好的  

邪 16:12:04

哈哈，是想得很美好

me 16:12:14

有这么好的事情吗？

人家给你奖学金，一定是要你有一定回报的  

邪 16:12:24

嗯嗯嗯

邪 16:12:29

算了，别想了，呵呵

me 16:12:30

这个回报你能负得起，当然没问题  

邪 16:12:42

我还想去东南亚教中文呢

邪 16:12:43

哈哈

me 16:12:47

不，想当然还是要想啊  

me 16:13:45

恩，每每一到这个时候，我就想干脆去支教

可是支教一两年之后，恐怕要面临的是更严峻的社会压力

连支教这种事，好像也变成有钱人的美德活动了  

邪 16:14:05

是滴是滴

me 16:14:28

真的能一咬牙，在山里呆一辈子？

我没这个自信  

邪 16:14:34

上次碰到那个要租房给我们然后又反悔的女人，就是那种小资有钱人，辞职去做志愿者

me 16:14:58

你看我现在一堆的美剧、动画、日剧什么的要追，我走的了么……   

邪 16:15:09

做了半年回来继续工作。反正人家家里可以负担得起她读书就一个月3000多房租的人

me 16:15:26

恩恩，可不是嘛  

me 16:16:15

可是我真的觉得很不可思议

这个世界这么大，真的没有我喜欢、又愿意为之努力的工作吗？  

me 16:16:29

单纯教书的大学教师岗位，真的没有了吗？  

me 16:16:59

人们都开足了马力在干嘛呢？

没有人关注精神世界是否满足吗？  

邪 16:17:30

对啊，我真的不知道现在是怎么了

me 16:17:59

唉，所以我的内心就不顾理智的破罐儿破摔了  

邪 16:18:04

看人家说那个日本的做帆布包的厂家，找工人还都是要那种真正爱做包的人，要带着欢乐的心情去做每个包的

me 16:18:47

恩，中国的经济发展的确是快

可是精神世界的发展简直惨不忍睹  

me 16:20:29

这种时候我真希望我是个男的  

me 16:20:53

搞得不爽了

老子买个摩托车，出走到随便哪里去

邪 16:27:29

哈哈，摩托日记

me 16:28:07

对啊，就是摩托日记

（完？未完啊……）

me 15:53:48

怎么办哪

我今年年内，必须有个备选  

me 15:53:56

现在的工作已经岌岌可危了  

邪 15:54:28

我的工作倒是稳定，但是未来岌岌可危，呵呵

me 15:55:58

我那个上司自己受到学院领导的直接排挤

自己都快混不下去了

然后没想到他那么没有人情味儿

基本上在态度上已经把我踢开了

虽然以前他实际上也是这样做的，一点也没照顾过我

但是现在这种时刻，他的做法实在太发指了

我就快要连办公桌都没有了  

邪 15:56:02

你要换个高校，如果高校不处在你喜欢的城市，周围没有朋友，我怀疑结果和现在是一样的

邪 15:56:58

要不出国吧？

me 15:57:19

恩，这几天，白天都还好

晚上忙完了，躺床上我就心里乱翻腾

比以前难入睡，不顾倒是不至于失眠  

me 15:58:02

出国？以何种方式？

我是不打算就我目前的专业方向深造的

我三年前的机会更好，我都没出去  

me 15:58:29

这三年我真的是浑浑噩噩混得很狼狈  

me 15:59:03

事业一塌糊涂、朋友也没一两个、人际关系跌到最差、更不要提感情  

邪 15:59:32

恩，我和你差不多，就差人际关系跌到最差那点而已了。

me 16:00:08

莫非我自费去读个我喜欢的专业？

我好像没那么多钱，一把年纪了还出去半工半读？政策允许吗？

我对出国一直没兴趣、所以很多东西都不了解呢  

me 16:00:24

你身边好歹一大圈朋友好不好  

邪 16:00:56

我倒是觉得要出去就还是稳妥地以自己的专业出去，等熟悉了那边生活后再想办法换自己喜欢的做

me 16:03:42

晕  

me 16:03:54

以我的专业也很难啦  

me 16:04:44

而且我不是本科生，这样出去几年再换，更难换  

邪 16:06:36

我其实蛮想抛弃一切的出去努力的。

不过学文科的，加上英语不好，根本没这个自信出去

me 16:06:39

唉，实在不行，我就自费去念个职业培训

刚才我查教师信息的时候，看到成都有个咖啡师培训学校

前两天我还在想呢，不然我就去学这个

然后想办法就在我家那边开个小咖啡馆  

邪 16:07:32

这个，难度太大了，不在于经营打理的难度，在于突破父母亲人的压力的难度

me 16:07:50

但是你知道我这个专业出去有多痛苦嘛

如果不是真的热爱，很难的

又累又伤身体，所以我现在都不想继续做实验了

真的不是你们看到的换换水那么轻松  

me 16:08:21

那我出国去学咖啡师呢？  

邪 16:09:15

我真的很想不顾一切出去的，只要是有保障保证自己至少一年生活的那种出去

me 16:09:44

唉，我看我是病急乱投医了

一心只想着做自己喜欢做的事情

恐怕要成谋生手段，也的确没那么简单啊  

邪 16:10:06

在一年后，在我能熟练应用那边的语言，能在那里生活后，就可以做很多重头开始的事情了。。。

邪 16:10:18

毕竟天高皇帝远，谁都不知道你在那里干什么，呵呵

（待续）

邪 15:45:38

出钱发一两篇文章，就ok了

邪 15:45:56

我们这样的号称科研的馆，就恶心了，文章发次了也不行

me 15:46:13

出钱干嘛啊……  

邪 15:46:47

出钱发文章啊，国内的期刊不就是版面费嘛

me 15:47:39

唉，所以我就懒得发文章

发国外的，我觉得文章质量不够好

发国内的，我又觉得很虚，搞不好还发不了  

邪 15:48:06

放心，图书馆的文章，国内的就了不起了

邪 15:48:11

国内核心就很牛掰了

me 15:48:50

晕，还必须得是图书馆的文章啊

我能发嘛……  

邪 15:49:04

有什么不能的

邪 15:49:09

一切皆有可能

me 15:49:27

最近你好像很有自信啊……  

me 15:49:41

我的自信心就一直在坠落状态  

邪 15:49:42

我有自信就辞职了，哈哈

邪 15:49:52

我都基本从了。。。

邪 15:50:01

打算就在这个图书馆混下去了

邪 15:50:08

虽然现在又再次没房子让我郁闷

me 15:50:11

酱紫啊

 邪 15:50:44

我想过回广西工作。这次回去一趟认真考虑了，觉得我还是不适合那边的生活

me 15:50:51

这样？  

邪 15:51:08

如果不读博什么的限制回去我只能回去考个公务员什么的，公务员的工作和我这边的差不多。

邪 15:51:31

但是那边的生活环境确实已经是我不大能接受的了，北京确实还是很好

me 15:51:41

我还是最期望能在个高校工作

教教书  

邪 15:52:16

虽然我没房子住虽然我在社会底层。但是至少北京能让我想装文艺或者说想装下跟上潮的时候跟上。

me 15:52:42

你都不用装  

me 15:53:01

我现在才是，装都装不像  

me 15:53:08

这边全是铜臭气  

邪 15:53:35

北京确实还是有这个环境。所以不管如何我还是有点舍不得

(待续)

 

恩，今天下午跟邪的聊天记录，依然是聊不完也聊不出结果的话题……

呃，瞧，连聊天都这样，还是跟比较要好的朋友聊天……

Sigh～～人生啊～～～

me 15:14:26

我疯了，一直在查招聘信息

发现真的无从下手  

me 15:15:12

高校教师要化学的好少

要化学的多半也要求科研

难道我真的去做高中老师？那样呀累死了  

邪 15:15:22

高校的招聘网上查难。我觉得你应该自己出击去问问，或者让同学相互推荐下

me 15:15:43

还有你说的图书馆招聘

大多数都要求图书情报类专业的  

me 15:16:30

我关键是也不清楚行情

到底啥学校还不要求科研的

以前的同学多半都没联络了……

我一直都宅啊  

me 15:16:42

我就是一白痴  

me 15:17:33

还有那个“查新员”是要考什么证吗？  

邪 15:18:09

不用，什么证都不用考。来了就可以。

我们这边学科馆员啊什么的不少，都不是图书情报专业的

me 15:19:51

唉，可是我一查网上的图书馆招聘

人家都是要求图书馆专业学历的  

邪 15:20:36

你如果看我们图书馆招聘肯定就不是，呵呵

me 15:20:49

一般这个叫什么岗位？

me 15:21:10

我可不要去北京

生活压力太大了  

邪 15:21:33

你来我们可以一起合租房子，哈哈哈

me 15:21:53

那你们招人吗？  

邪 15:22:13

招，不过今年估计招过了

me 15:22:16

我先看看，我连这样的职位叫什么都不知道

搜的一头雾水  

me 15:25:36

我想往西南方向走走，成都啊、云南啊、甚至可以考虑进藏

要么就还赖在江浙沪，这边生活方便一点

me 15:37:18

nnd，都不挂招聘信息

看来现在真的用人单位是大爷啊  

me 15:42:45

唉，我不自信是有理由的

手上没有什么像样的文章啊

这两年还是空白……  

me 15:43:00

所以不敢去大馆丢人……  

邪 15:43:37

哎呀，别想进我们这样的图书馆，我现在就是在咬鸡肋，进退两难

邪 15:44:11

一样是无所作为，工资不高，偏还有点压力。想离开嘛，父母都不乐意，觉得这个工作已经够好够风光了

me 15:44:13

为什么？

对你们有什么样的工作要求啊？

你们也要评职称吧？  

邪 15:44:22

自己也觉得就我这样的资质能进这个地方也不错了

邪 15:44:40

也要评职称啊，也要文章啊

me 15:44:54

唉，我爸妈也是这么想

不过他们说只要我能找到更好的工作

辞职也行

 邪 15:44:59

要不一直像我这样的混，难道一辈子都是拿这个3000不到的薪水？

me 15:45:04

啊……也要评职称……  

邪 15:45:24

一样要评。不过小点的图书馆好评

me 15:45:27

我要疯了  

(待续)

 

恩，早想过这个问题了，与其隔个十天半月挤出一堆发霉的牙膏

不如有空就来写上一两句吧，一点两点的思绪还是差不多每天都有的

也会受到心情影响、或者什么事情、或者干脆只因为天气不好

恩，就这样吧，想到什么就来写点吧～～～

话说今天开始是因为照常去一个群体blog看贴

这个blog是一个人发起，主要贴些美剧、美娱方面的新闻、播出信息、收视率信息的

慢慢汇聚了一些美剧、美娱爱好者，开始就剧情评论而投稿

就是一个blog形式的交流平台

可是也经常会引来一些好事者，留下一些很贱的帖子

简直就好像别人在自家后院开个小小的party，陌生人闯进来要求主人放他爱听的音乐一样……

拜托，人家也没收你钱、也没义务at your service

只是借自己的blog，发布消息、评论而已，是抒发观点，不是销售观点

你可以不接受、你可以表达不同观点，但完全没必要批判别人、让别人按你的意思发帖

这种人，自我意识也太强了点，好歹你也以提建议的方式啊

居然就开始拿架子、甩狠话、上纲线，随便judge别人

唉，其实这几年这种网民也见多了，真的太把自己当回事、太把世界当自己玩具了

呃，好像不知不觉又扯了一堆，恩，下回要注意精简……

今天就到这里吧～～

对，无主题，猫总让我有空常来更新

再boring的生活，也有一天24小时啊

我却总是觉得无从讲起，生活就是陷入这种无主题的状态

似乎只有少数几件事能让我每天早上有动力醒来：美剧、动画、日剧

是的，我的世界，只剩下这些虚拟的仿真世界

Criminal Minds第五季，死里逃生但却生不如死的Hotch陷入了严重的精神危机

大家都十分担心他的状态：生活没有了盼头儿，自杀也就不奇怪了

这让我非常惊恐，哦，my～～我好像也差不多了呢

我也丝毫想不出，现在我对生活还有什么期盼

爱情？这东西真的存在吗？差不多已经没有能让我相信的实例了

婚姻？这东西有必要存在吗？对已经产生爱情幻灭感的我而言，是没有的

家庭？有爸妈也就够了吧，那个是没法改变的，子女的存在是我能决定的

而现在的我、在国内的我，决定是否定的

事业？这东西是我这种性格的人折腾得来的吗？我可是个软柿子

放逐？恩，永远的梦想、难以启动的旅行，但是绝对一直向往着呢

猫对我的分析是：太把自己限制在条条框框里

没错，这就是现在的我，像落满灰的旧相册里的一张旧相片

把我搁旧社会，我也一定是个遵循三从四德、老死在贞节牌坊边的普通女人

（Holly！我终于能定下心称自己是“女人”了，这当然更多是年龄所致-_-b）

上个世纪的我，都还能轻易描绘“我的未来”

迈进这个世纪之后，一切似乎都变了，我微微挣扎了一番之后

终于发现自己屈服了，不相信命运、但随波逐流、不肯抗争了，for anything

于是很多能力开始退化，交往、奋斗、说服、圆滑、热爱、影响……

即使是当年的几个熟圈子，也是我花了很多时间才慢慢融入的

当然更重要的是那个圈子里都有人伸出手来让我抓住

整体上，我被动、自闭，roc毕业那段时间，非常不放心我

当时几乎只有他一个朋友的我，也非常害怕他的毕业

（要恭喜他了，工作一直很顺利，lp也很漂亮）

就在那时我的三个圈子恰好成熟，现在想想我是何其幸运

离开武汉以后，这三个圈子也就此散开，只剩越来越少的网络交流

在这个异乡外地，我也没能再发现或创建新的真实生活圈子

说到底，我果然是没有走出当年的问题

包括随后草草开始、匆匆结束的那段恋情

（也要恭喜他了，9月看他Q签名，这个宅男也开始蜜月旅行了）

我的世界想必自彼时碎裂之后，再没有能被拼齐、更新

我的心大抵也不过如此，只能靠着别人的虚幻故事来充实、来丰富、来麻痹

一层又一层，终于连自己也看不见真正的形状

沉默再沉默，终于连自己也不知道想要说什么

似乎，不痛了，呵呵，却像猫说的那样

一首歌、一段话、一个场景，就能轻易动了某些情

但是又无可奈何，没有任何动力、改变我的无主题的人生

我真的很害怕，怕得全身心都变僵硬

像massive attack那张唱片的封面一样，在某一天被什么击中

或许就那么晶莹剔透地碎个彻彻底底

我并不想让我的朋友担心，只是实在没有力气再强打精神

这就是现在的我了，天天沉溺在网络世界和影像世界里

独自艳羡着那些五彩的圈子、或跟从未谋面的不相干的人讨论剧情

有时候甚至没有交流，只是打字、完了

看了那么多片子，怎么可能没话说，呵呵

只是太多了，索性不说了，像梁朝伟那样，找个树洞嘀咕嘀咕罢了

想跟我讨论剧情？没有问题，知无不言、言无不尽

跟我讨论我的人生？啊，说什么呢？我还真不知道

我只发现自己像一棵一年一轮的树，aging and waiting without any aiming…

1.状况频出的法网

紧张气氛在纳豆出局后达到顶峰

没有一个种子选手不在后面的比赛全力以赴

甚至开始担忧自己的紧张情绪会束缚技术的发挥

结果男女单打的决赛呈现两个不同结局

大黑马没能打破准爸爸费天王的神话

奶牛再一次泪洒颁奖台，他可真是爱哭，不过这一次真的很难忍住

而此前一直强势晋级，几乎连一局都没丢过的女王萨芬娜

却再次陷入大满贯老二的噩运，这次倒在面老的同胞库兹涅佐娃拍下

真是想不通啊，萨芬娜的技术真那么单一？我不信

完全是心理上的强大压力，打垮了这个人高马大的世界一姐

 

2.泪水与酒杯的毕业季

泪水我是悄悄流的，好歹也共处了这么久

顺利也好、纠结也罢，淡淡的栀子花香绽放的季节到来

酒杯成了手边常客，红酒、啤酒、威士忌兑绿茶or脉动，各种各样的喝法

当6月进入第三个周，离愁别绪似乎得到了些微的平复

只是发现酒量大增，我真的酒量大增……

 

3.无休无止不出现的磷钼蓝

这个月，实际上加上上个月的最后两周

被这个磷钼蓝法折磨着，兢兢业业也无济于事

更让我烦躁不已的是，自己陷入机械工人的尴尬境地

得接受某些人的颐指气使，又无法违背自己认真的行事作风

天气越来越热，结果遥遥无期，各种计划受到这种状况的压迫

终于有天没能控制住情绪，说了no

于是很快就被穿了小鞋，还被教育要注意态度、表太认真……

唉，我的职场生涯，正如这死活不出现的蓝，不可谓不失败啊~~~

 

4.优雅的白色飘在温网绿地

温网在6月的最后一个周开战，奶牛回到了自己的福地

纳豆又在赛前因伤退赛，比赛并为因此失色太多

白色的球服，在绿地上的闪展腾挪，大家都跟着变优雅了几份

目前为止，冷门不多，也没有太多有失水准的比赛

郑洁的出局不能说不遗憾，但以她现在的状况，也绝不意外

彭帅这个傻妞儿，抽风抽得太晚，体力又跟不上，结果单双打都没了

就剩脾气大的李娜了，优雅点，没准儿能再走远一点哈

看到久未联系的师妹的QQ签名档，发现她依然是奶牛的粉丝

恩，好吧，我今年也挺他，只要他不哭，呵呵

 

5.Finaly，it's gonna be over very soon...

学期也即将结束，可以心安理得滴宅上一个多月了

计划很多，整理一下文章，呃，适应一下本地风格，发点小p文吧

再回趟久违的家，两年多没回去了，抱抱我家那个皮实的外甥女

还有目前尚未详细计划的云南行，可能装备也还需要赶紧补充点

恩，近来唯有想到我的7-8月，我才能有点动力爬起来

麻木滴干活、闷着头吃饭、痛快滴灌酒、瘫倒在电视机前……

美剧、日剧、动画也没那么热衷的感觉了，这可能是好事吧

又或许是像电影那样，逐渐被我因为无法全心亲近，索性悄悄远离

对于我爱的人事物，为什么我最后总是选择这种逃避的情绪

看来我是慢慢闲下来了，又开始考虑这种一万年也找不到答案的问题了

呃，话说，最近在补超经典的骨灰级美剧sex & the city第一季

真的是超经典，除了事业和艳遇无成以外，代入感实在太强了

强烈推荐给目前30左右（加减2）的单身女们哈~~~

zz from   校内 6.26

今晚喝了酒，不多，一瓶多一点啤酒而已

但对于这几年的我而言，已经差不多就是最大量了

今晚学生请我和对他们帮助比较多的Y和Q聚餐

周围的喧嚣也是一样的临别饭聚

我的内心却一直不平静，翻腾着不一样的离愁别绪

实际上这种落寞的情绪从昨天就开始了

今天实验室工作交接完毕之后，这种情绪达到了高潮

两个学生里面，一个Z总是油滑、应付、得过且过

直到最后写论文，都把我气得七窍生烟、头疼欲裂

结果居然答辩还得了个“优”（其实可能真的是别的都很差吧……）

不过最后我们都怕后面那些麻烦的形式套路，把这个优谢绝了

而另一个L就像是老天派来安抚我的

论文经过前期的小不顺，小鼓励后也进展顺利

事事都低调又贴心，我能想到的，还没说，他已经做好了

整个学期，见到他就觉得舒心、有安全感和成就感

我曾跟莫邪聊过，我都感觉自己要犯罪了…… -_-b

最后论文也没让我操心很多，虽然答辩成绩被河蟹成了一个“中”

刚得知这个超搞笑的结果以后，我的心情很不能平静

虽然知道这个破地方的潜规则，可依然觉得很讽刺

当时就电话过去给L，有些没掐住的跟他说了实话：

不管怎样，你是这几年我遇到的最好的一个学生，恐怕以后再也遇不到了……

今天在饭桌上，Z也照旧圆滑、让人生不起气来

而L一如既往的平和、少言，第二轮敬酒的时候说：

大学四年，你是唯一记得我的老师……

半杯酒下去，我心说：是的，而且会记很久……

就是这样的一个简单饭局，简单到当Z和Y不说话的时候

饭桌上就很安静，可是到后来我却发现自己在要酒喝

连Y都觉得诧异，我也拼命让自己镇定

多喝一口，应该就能清醒一点、应该能……

最后在夜幕里道别，有点头晕、但是果然很清醒

只是内心依然无法平静，我到底想怎么样？

我的内心是魔女，可是我的皮囊不过是个宅女……

温柔贴心又低调平静的男人都死哪去了

我难道真的是个正太控么？！

Sigh~~~就当我是语无伦次吧……

 

哇~~~~~太让人兴奋了~~~~

神奇的法网需要这样的大冷！！

法国人的嘘声需要这样的大冷！！

加班不止的小板需要这样的大冷！！

即将pk莎娃的娜姐需要这样的大冷！！

南极的企鹅和北极的熊熊需要这样的大冷！！

火星凯见的、V星入侵的地球需要这样的大冷！！

VIVA!!Roland Garros!! Bravo!! Swedish~~~~

Have a happy Children's Day!! All over the WORLD~~~

告诉我这不是真的，Joe~~~

昨晚正在没心没肺、狂笑飙泪滴观赏SYTYCD 第五季首集

突然受到猫的一条重磅短信，我只回了一个字和两个标点符号：啊？！

猫，下个月要结婚了！

赶紧按她说的去看她的blog更新，连她回复短信说Q上聊都没顾上

很长的一篇，看着看着，我居然眼泪直掉……

新郎我也是见过的，就像猫说的那样，外人看来，也绝对是结婚对象的上选

可是可是，猫，你真的就决定这样嫁掉自己了啊

认识猫以来，07年的旅行中，聊过的种种，都不能把我顺利引向今天的这个事实

读着那些文字，不知道是在哪一瞬间，说不出是什么情愫，令我的泪腺如此活跃

猫问我是不是同情，我当然决然否认，我只是深感猫的无奈、深感人生的蛮横、深感我即将面临的孤单

这些年也一直在挣扎，挣扎到现在都还觉得有一丝力量

我常跟朋友（当然是身边的单身朋友）说：婚姻远不如独立那么吸引我

也是因了身边的各个朋友圈子里，有着这样那样原因而仍旧保持单身的朋友

猫，是我第一号的精神挚友，这么说我真不怕我其他朋友不开心

因为相处环境的关系，对于精神层面的人生，我大概和猫谈得最深

虽然我们性格不尽相同，现实生活里更没有太多交集

相处、谈心的时间并不是最久，可是基本上每次最深刻的精神层面的探讨都会发生

也有不同的观点和行事作风，却是能够互相钦佩、理解的两个存在

好吧，有时我的确希望，我能像猫多一点：洒脱、女人味儿、自信、八面玲珑

如今猫终于经过慎重考虑，做出了结婚的决定

知道消息的一瞬间，我感觉自己仿佛失去了盟友，感觉自己果然还没有猫那般玲珑

在我的越走越黑的人生小路上，我四顾已不见猫的淡定身影，长镜头也将换场景

期间跟moye短信，结果这根稻草抓住了我的另一种我本不愿承认的心情

跟猫不同，我的选择不结婚，更多不是我的刻意，而是我还没那个吸引力

正巧这两天连续两次相亲，遭遇了ms很理想的对象，可是对方完全对我不感冒

第二天的大叔则完全不能让我感兴趣，而人家也还是一样挺拽的

这几年前后经同事介绍也相亲过不少次，差不多都没什么感觉

不过不止是我这边，ms人家对我也没啥感觉

周六晚王子还在Q上安慰我，说那个理想对象也许并不像看上去那么好

（后来经可靠线报证实，确实如此，是个花心大萝卜）

但同时王子也声明男人都是视觉动物，绝不要幻想他会一上来就对你的内在感兴趣

还给我支招改造形象：化点淡妆、穿高跟鞋、换女人味儿多点的打扮……

我早就意识到，我跟猫是很不同的，她从不缺乏追求者，她始终自信、因此她可爱美丽

我的执拗、我的懒惰、我的不愿向社会规则妥协，令我变成了拿土气当个性的恐龙

直到现在我也不想花太大力气去做出那些外在的改变

然而因为各种各样不顺利而自信心严重缺失的我，现在可能真的很需要些改变

外在的改变，也许还只是最简单的开始……

猫同时强烈建议我赶紧把换工作的事情提上日程

说唯有这样，我也许才能摆脱这大半年来的行尸走肉人生

聊到后来，也决定了不回去参加那个连她都不太想参加的婚礼

但初步决定今年暑假回家的时候，转站武汉，跟她小聚，商讨随后的出行计划

这一次，我们的目的地是云南，是阳光明媚、是五彩缤纷、是云淡风轻、是真正的放假心情

期待着了，这一次的旅行，能促动我新的人生决断，启动我新的人生旅程

猫，不管怎么样，祝福你，他一定是爱你的，也许只是方式不同

而我，应该也没有失去你这个人生旅途中的良友，对吧！

我带着新入手的F200EXR游走在周末的春天里

寻找较早的春天里曾见过的不知名橙色花丛

在这样的多云天，在这样的暖温里

红色系遍地都是，黄色系却遍寻难觅

那时匆匆路过，连它们是什么样子都已经开始淡忘

只记得没闸的自行车滑下小桥的背影

如今我一个人行走在路上，微距、远景、手动、自动

还不懂得调整焦距、掌握光线、拿捏快门

花儿的轮廓或清晰或朦胧，欠曝、过曝、白平衡、意识流……

What makes one a photographer？我想是妄图留住时光吧

我发现我已经不能完整滴写出一篇日志了

这感觉就像几年前完全搁下日记一样

思绪已经被纷乱的生活扯成碎片

想说点什么，涌上心头的全是一个一个不相干的句子

试图整理，就眼睑肿胀、头疼欲裂

——“我已经完了吧”

——“快了，一切都快要结束了……”