恩，今天在百无聊赖的某竞赛现场最后一排的桌子上

看到几个扭曲的艺术生的小蝌蚪字儿

大概是想表现一把艺术品位的吧，写着三部90年代中后期很火的欧洲电影名字

现在居然不太记得还有一部是什么了，只记得“天使爱美丽”和“鸟的迁（xi）”

恩，应该是《鸟的迁徙》，只是这位生造了个xi

走之底加了个“喜”，然后很纠结滴又想把走之底划掉

恩，好歹人家的音准还是不错的哈

当下我突然反应不过来，话说这迁xi的xi字到底咋写来着？

瞎比划了一通以后，我还是掏出手机，开始找这颗字，哦，迁“徙”

诶？这不是“徒”步的“徒”吗？多音字到如此程度？

我以前好像不记得啊……这么多年都不怎么正经拿笔写字了，难道退化这么多？

于是打了“徒步迁徙”四个字来看，恩，没错啊，同一个字！

于是觉得自己很脑残滴把这四个字发过去给莫邪

这厮问我在干嘛？我便回了说，今天才发现原来这俩字居然是同一颗字！

然后这厮很快回复一个：啊，汗，我也才发觉两个是同个字

心头大喜，我赶紧回过去： 哇哈哈～～～原来我不是一个人～～

然后……就在刚才，去嘘嘘的时候，我突然发现自己的短路……

然后笑得快要掉下马桶：莫邪那厮！居然也就这样跟着我犯迷糊了！

马上又回复过去：根本是同一个字嘛！咱都老年痴呆了>_<

恩，就是这样！哇，看来不经常动手写写字，是件如此恐怖的事情啊

为了不让脑仁儿继续萎缩，童鞋们，让我们都拿起笔来

徒步迁徙一下吧～～～～～

me 16:10:22

恩，你要真这么想

不如找个要出国的人跟他一起出去……  

邪 16:10:37

那就是依附在他人身上了

邪 16:11:27

我就想能自己申请到一个奖学金出去，就算只有一年的奖金，一年后也许我就能申请另一个专业的奖金了，又或许一年后我可以找到一份工作了

me 16:11:31

不算依附啊

只是一种出去的捷径啦

好像有点不道德的感觉哪……

能找到个喜欢的就更好……

我看我是在编电视剧……  

me 16:11:50

恩，想得是还挺美好的  

邪 16:12:04

哈哈，是想得很美好

me 16:12:14

有这么好的事情吗？

人家给你奖学金，一定是要你有一定回报的  

邪 16:12:24

嗯嗯嗯

邪 16:12:29

算了，别想了，呵呵

me 16:12:30

这个回报你能负得起，当然没问题  

邪 16:12:42

我还想去东南亚教中文呢

邪 16:12:43

哈哈

me 16:12:47

不，想当然还是要想啊  

me 16:13:45

恩，每每一到这个时候，我就想干脆去支教

可是支教一两年之后，恐怕要面临的是更严峻的社会压力

连支教这种事，好像也变成有钱人的美德活动了  

邪 16:14:05

是滴是滴

me 16:14:28

真的能一咬牙，在山里呆一辈子？

我没这个自信  

邪 16:14:34

上次碰到那个要租房给我们然后又反悔的女人，就是那种小资有钱人，辞职去做志愿者

me 16:14:58

你看我现在一堆的美剧、动画、日剧什么的要追，我走的了么……   

邪 16:15:09

做了半年回来继续工作。反正人家家里可以负担得起她读书就一个月3000多房租的人

me 16:15:26

恩恩，可不是嘛  

me 16:16:15

可是我真的觉得很不可思议

这个世界这么大，真的没有我喜欢、又愿意为之努力的工作吗？  

me 16:16:29

单纯教书的大学教师岗位，真的没有了吗？  

me 16:16:59

人们都开足了马力在干嘛呢？

没有人关注精神世界是否满足吗？  

邪 16:17:30

对啊，我真的不知道现在是怎么了

me 16:17:59

唉，所以我的内心就不顾理智的破罐儿破摔了  

邪 16:18:04

看人家说那个日本的做帆布包的厂家，找工人还都是要那种真正爱做包的人，要带着欢乐的心情去做每个包的

me 16:18:47

恩，中国的经济发展的确是快

可是精神世界的发展简直惨不忍睹  

me 16:20:29

这种时候我真希望我是个男的  

me 16:20:53

搞得不爽了

老子买个摩托车，出走到随便哪里去

邪 16:27:29

哈哈，摩托日记

me 16:28:07

对啊，就是摩托日记

（完？未完啊……）

me 15:53:48

怎么办哪

我今年年内，必须有个备选  

me 15:53:56

现在的工作已经岌岌可危了  

邪 15:54:28

我的工作倒是稳定，但是未来岌岌可危，呵呵

me 15:55:58

我那个上司自己受到学院领导的直接排挤

自己都快混不下去了

然后没想到他那么没有人情味儿

基本上在态度上已经把我踢开了

虽然以前他实际上也是这样做的，一点也没照顾过我

但是现在这种时刻，他的做法实在太发指了

我就快要连办公桌都没有了  

邪 15:56:02

你要换个高校，如果高校不处在你喜欢的城市，周围没有朋友，我怀疑结果和现在是一样的

邪 15:56:58

要不出国吧？

me 15:57:19

恩，这几天，白天都还好

晚上忙完了，躺床上我就心里乱翻腾

比以前难入睡，不顾倒是不至于失眠  

me 15:58:02

出国？以何种方式？

我是不打算就我目前的专业方向深造的

我三年前的机会更好，我都没出去  

me 15:58:29

这三年我真的是浑浑噩噩混得很狼狈  

me 15:59:03

事业一塌糊涂、朋友也没一两个、人际关系跌到最差、更不要提感情  

邪 15:59:32

恩，我和你差不多，就差人际关系跌到最差那点而已了。

me 16:00:08

莫非我自费去读个我喜欢的专业？

我好像没那么多钱，一把年纪了还出去半工半读？政策允许吗？

我对出国一直没兴趣、所以很多东西都不了解呢  

me 16:00:24

你身边好歹一大圈朋友好不好  

邪 16:00:56

我倒是觉得要出去就还是稳妥地以自己的专业出去，等熟悉了那边生活后再想办法换自己喜欢的做

me 16:03:42

晕  

me 16:03:54

以我的专业也很难啦  

me 16:04:44

而且我不是本科生，这样出去几年再换，更难换  

邪 16:06:36

我其实蛮想抛弃一切的出去努力的。

不过学文科的，加上英语不好，根本没这个自信出去

me 16:06:39

唉，实在不行，我就自费去念个职业培训

刚才我查教师信息的时候，看到成都有个咖啡师培训学校

前两天我还在想呢，不然我就去学这个

然后想办法就在我家那边开个小咖啡馆  

邪 16:07:32

这个，难度太大了，不在于经营打理的难度，在于突破父母亲人的压力的难度

me 16:07:50

但是你知道我这个专业出去有多痛苦嘛

如果不是真的热爱，很难的

又累又伤身体，所以我现在都不想继续做实验了

真的不是你们看到的换换水那么轻松  

me 16:08:21

那我出国去学咖啡师呢？  

邪 16:09:15

我真的很想不顾一切出去的，只要是有保障保证自己至少一年生活的那种出去

me 16:09:44

唉，我看我是病急乱投医了

一心只想着做自己喜欢做的事情

恐怕要成谋生手段，也的确没那么简单啊  

邪 16:10:06

在一年后，在我能熟练应用那边的语言，能在那里生活后，就可以做很多重头开始的事情了。。。

邪 16:10:18

毕竟天高皇帝远，谁都不知道你在那里干什么，呵呵

（待续）

邪 15:45:38

出钱发一两篇文章，就ok了

邪 15:45:56

我们这样的号称科研的馆，就恶心了，文章发次了也不行

me 15:46:13

出钱干嘛啊……  

邪 15:46:47

出钱发文章啊，国内的期刊不就是版面费嘛

me 15:47:39

唉，所以我就懒得发文章

发国外的，我觉得文章质量不够好

发国内的，我又觉得很虚，搞不好还发不了  

邪 15:48:06

放心，图书馆的文章，国内的就了不起了

邪 15:48:11

国内核心就很牛掰了

me 15:48:50

晕，还必须得是图书馆的文章啊

我能发嘛……  

邪 15:49:04

有什么不能的

邪 15:49:09

一切皆有可能

me 15:49:27

最近你好像很有自信啊……  

me 15:49:41

我的自信心就一直在坠落状态  

邪 15:49:42

我有自信就辞职了，哈哈

邪 15:49:52

我都基本从了。。。

邪 15:50:01

打算就在这个图书馆混下去了

邪 15:50:08

虽然现在又再次没房子让我郁闷

me 15:50:11

酱紫啊

 邪 15:50:44

我想过回广西工作。这次回去一趟认真考虑了，觉得我还是不适合那边的生活

me 15:50:51

这样？  

邪 15:51:08

如果不读博什么的限制回去我只能回去考个公务员什么的，公务员的工作和我这边的差不多。

邪 15:51:31

但是那边的生活环境确实已经是我不大能接受的了，北京确实还是很好

me 15:51:41

我还是最期望能在个高校工作

教教书  

邪 15:52:16

虽然我没房子住虽然我在社会底层。但是至少北京能让我想装文艺或者说想装下跟上潮的时候跟上。

me 15:52:42

你都不用装  

me 15:53:01

我现在才是，装都装不像  

me 15:53:08

这边全是铜臭气  

邪 15:53:35

北京确实还是有这个环境。所以不管如何我还是有点舍不得

(待续)

恩，今天下午跟邪的聊天记录，依然是聊不完也聊不出结果的话题……

呃，瞧，连聊天都这样，还是跟比较要好的朋友聊天……

Sigh～～人生啊～～～

me 15:14:26

我疯了，一直在查招聘信息

发现真的无从下手  

me 15:15:12

高校教师要化学的好少

要化学的多半也要求科研

难道我真的去做高中老师？那样呀累死了  

邪 15:15:22

高校的招聘网上查难。我觉得你应该自己出击去问问，或者让同学相互推荐下

me 15:15:43

还有你说的图书馆招聘

大多数都要求图书情报类专业的  

me 15:16:30

我关键是也不清楚行情

到底啥学校还不要求科研的

以前的同学多半都没联络了……

我一直都宅啊  

me 15:16:42

我就是一白痴  

me 15:17:33

还有那个“查新员”是要考什么证吗？  

邪 15:18:09

不用，什么证都不用考。来了就可以。

我们这边学科馆员啊什么的不少，都不是图书情报专业的

me 15:19:51

唉，可是我一查网上的图书馆招聘

人家都是要求图书馆专业学历的  

邪 15:20:36

你如果看我们图书馆招聘肯定就不是，呵呵

me 15:20:49

一般这个叫什么岗位？

me 15:21:10

我可不要去北京

生活压力太大了  

邪 15:21:33

你来我们可以一起合租房子，哈哈哈

me 15:21:53

那你们招人吗？  

邪 15:22:13

招，不过今年估计招过了

me 15:22:16

我先看看，我连这样的职位叫什么都不知道

搜的一头雾水  

me 15:25:36

我想往西南方向走走，成都啊、云南啊、甚至可以考虑进藏

要么就还赖在江浙沪，这边生活方便一点

me 15:37:18

nnd，都不挂招聘信息

看来现在真的用人单位是大爷啊  

me 15:42:45

唉，我不自信是有理由的

手上没有什么像样的文章啊

这两年还是空白……  

me 15:43:00

所以不敢去大馆丢人……  

邪 15:43:37

哎呀，别想进我们这样的图书馆，我现在就是在咬鸡肋，进退两难

邪 15:44:11

一样是无所作为，工资不高，偏还有点压力。想离开嘛，父母都不乐意，觉得这个工作已经够好够风光了

me 15:44:13

为什么？

对你们有什么样的工作要求啊？

你们也要评职称吧？  

邪 15:44:22

自己也觉得就我这样的资质能进这个地方也不错了

邪 15:44:40

也要评职称啊，也要文章啊

me 15:44:54

唉，我爸妈也是这么想

不过他们说只要我能找到更好的工作

辞职也行

 邪 15:44:59

要不一直像我这样的混，难道一辈子都是拿这个3000不到的薪水？

me 15:45:04

啊……也要评职称……  

邪 15:45:24

一样要评。不过小点的图书馆好评

me 15:45:27

我要疯了  

(待续)

恩，早想过这个问题了，与其隔个十天半月挤出一堆发霉的牙膏

不如有空就来写上一两句吧，一点两点的思绪还是差不多每天都有的

也会受到心情影响、或者什么事情、或者干脆只因为天气不好

恩，就这样吧，想到什么就来写点吧～～～

话说今天开始是因为照常去一个群体blog看贴

这个blog是一个人发起，主要贴些美剧、美娱方面的新闻、播出信息、收视率信息的

慢慢汇聚了一些美剧、美娱爱好者，开始就剧情评论而投稿

就是一个blog形式的交流平台

可是也经常会引来一些好事者，留下一些很贱的帖子

简直就好像别人在自家后院开个小小的party，陌生人闯进来要求主人放他爱听的音乐一样……

拜托，人家也没收你钱、也没义务at your service

只是借自己的blog，发布消息、评论而已，是抒发观点，不是销售观点

你可以不接受、你可以表达不同观点，但完全没必要批判别人、让别人按你的意思发帖

这种人，自我意识也太强了点，好歹你也以提建议的方式啊

居然就开始拿架子、甩狠话、上纲线，随便judge别人

唉，其实这几年这种网民也见多了，真的太把自己当回事、太把世界当自己玩具了

呃，好像不知不觉又扯了一堆，恩，下回要注意精简……

今天就到这里吧～～

对，无主题，猫总让我有空常来更新

再boring的生活，也有一天24小时啊

我却总是觉得无从讲起，生活就是陷入这种无主题的状态

似乎只有少数几件事能让我每天早上有动力醒来：美剧、动画、日剧

是的，我的世界，只剩下这些虚拟的仿真世界

Criminal Minds第五季，死里逃生但却生不如死的Hotch陷入了严重的精神危机

大家都十分担心他的状态：生活没有了盼头儿，自杀也就不奇怪了

这让我非常惊恐，哦，my～～我好像也差不多了呢

我也丝毫想不出，现在我对生活还有什么期盼

爱情？这东西真的存在吗？差不多已经没有能让我相信的实例了

婚姻？这东西有必要存在吗？对已经产生爱情幻灭感的我而言，是没有的

家庭？有爸妈也就够了吧，那个是没法改变的，子女的存在是我能决定的

而现在的我、在国内的我，决定是否定的

事业？这东西是我这种性格的人折腾得来的吗？我可是个软柿子

放逐？恩，永远的梦想、难以启动的旅行，但是绝对一直向往着呢

猫对我的分析是：太把自己限制在条条框框里

没错，这就是现在的我，像落满灰的旧相册里的一张旧相片

把我搁旧社会，我也一定是个遵循三从四德、老死在贞节牌坊边的普通女人

（Holly！我终于能定下心称自己是“女人”了，这当然更多是年龄所致-_-b）

上个世纪的我，都还能轻易描绘“我的未来”

迈进这个世纪之后，一切似乎都变了，我微微挣扎了一番之后

终于发现自己屈服了，不相信命运、但随波逐流、不肯抗争了，for anything

于是很多能力开始退化，交往、奋斗、说服、圆滑、热爱、影响……

即使是当年的几个熟圈子，也是我花了很多时间才慢慢融入的

当然更重要的是那个圈子里都有人伸出手来让我抓住

整体上，我被动、自闭，roc毕业那段时间，非常不放心我

当时几乎只有他一个朋友的我，也非常害怕他的毕业

（要恭喜他了，工作一直很顺利，lp也很漂亮）

就在那时我的三个圈子恰好成熟，现在想想我是何其幸运

离开武汉以后，这三个圈子也就此散开，只剩越来越少的网络交流

在这个异乡外地，我也没能再发现或创建新的真实生活圈子

说到底，我果然是没有走出当年的问题

包括随后草草开始、匆匆结束的那段恋情

（也要恭喜他了，9月看他Q签名，这个宅男也开始蜜月旅行了）

我的世界想必自彼时碎裂之后，再没有能被拼齐、更新

我的心大抵也不过如此，只能靠着别人的虚幻故事来充实、来丰富、来麻痹

一层又一层，终于连自己也看不见真正的形状

沉默再沉默，终于连自己也不知道想要说什么

似乎，不痛了，呵呵，却像猫说的那样

一首歌、一段话、一个场景，就能轻易动了某些情

但是又无可奈何，没有任何动力、改变我的无主题的人生

我真的很害怕，怕得全身心都变僵硬

像massive attack那张唱片的封面一样，在某一天被什么击中

或许就那么晶莹剔透地碎个彻彻底底

我并不想让我的朋友担心，只是实在没有力气再强打精神

这就是现在的我了，天天沉溺在网络世界和影像世界里

独自艳羡着那些五彩的圈子、或跟从未谋面的不相干的人讨论剧情

有时候甚至没有交流，只是打字、完了

看了那么多片子，怎么可能没话说，呵呵

只是太多了，索性不说了，像梁朝伟那样，找个树洞嘀咕嘀咕罢了

想跟我讨论剧情？没有问题，知无不言、言无不尽

跟我讨论我的人生？啊，说什么呢？我还真不知道

我只发现自己像一棵一年一轮的树，aging and waiting without any aiming…

1.状况频出的法网

紧张气氛在纳豆出局后达到顶峰

没有一个种子选手不在后面的比赛全力以赴

甚至开始担忧自己的紧张情绪会束缚技术的发挥

结果男女单打的决赛呈现两个不同结局

大黑马没能打破准爸爸费天王的神话

奶牛再一次泪洒颁奖台，他可真是爱哭，不过这一次真的很难忍住

而此前一直强势晋级，几乎连一局都没丢过的女王萨芬娜

却再次陷入大满贯老二的噩运，这次倒在面老的同胞库兹涅佐娃拍下

真是想不通啊，萨芬娜的技术真那么单一？我不信

完全是心理上的强大压力，打垮了这个人高马大的世界一姐

2.泪水与酒杯的毕业季

泪水我是悄悄流的，好歹也共处了这么久

顺利也好、纠结也罢，淡淡的栀子花香绽放的季节到来

酒杯成了手边常客，红酒、啤酒、威士忌兑绿茶or脉动，各种各样的喝法

当6月进入第三个周，离愁别绪似乎得到了些微的平复

只是发现酒量大增，我真的酒量大增……

3.无休无止不出现的磷钼蓝

这个月，实际上加上上个月的最后两周

被这个磷钼蓝法折磨着，兢兢业业也无济于事

更让我烦躁不已的是，自己陷入机械工人的尴尬境地

得接受某些人的颐指气使，又无法违背自己认真的行事作风

天气越来越热，结果遥遥无期，各种计划受到这种状况的压迫

终于有天没能控制住情绪，说了no

于是很快就被穿了小鞋，还被教育要注意态度、表太认真……

唉，我的职场生涯，正如这死活不出现的蓝，不可谓不失败啊~~~

4.优雅的白色飘在温网绿地

温网在6月的最后一个周开战，奶牛回到了自己的福地

纳豆又在赛前因伤退赛，比赛并为因此失色太多

白色的球服，在绿地上的闪展腾挪，大家都跟着变优雅了几份

目前为止，冷门不多，也没有太多有失水准的比赛

郑洁的出局不能说不遗憾，但以她现在的状况，也绝不意外

彭帅这个傻妞儿，抽风抽得太晚，体力又跟不上，结果单双打都没了

就剩脾气大的李娜了，优雅点，没准儿能再走远一点哈

看到久未联系的师妹的QQ签名档，发现她依然是奶牛的粉丝

恩，好吧，我今年也挺他，只要他不哭，呵呵

5.Finaly，it's gonna be over very soon...

学期也即将结束，可以心安理得滴宅上一个多月了

计划很多，整理一下文章，呃，适应一下本地风格，发点小p文吧

再回趟久违的家，两年多没回去了，抱抱我家那个皮实的外甥女

还有目前尚未详细计划的云南行，可能装备也还需要赶紧补充点

恩，近来唯有想到我的7-8月，我才能有点动力爬起来

麻木滴干活、闷着头吃饭、痛快滴灌酒、瘫倒在电视机前……

美剧、日剧、动画也没那么热衷的感觉了，这可能是好事吧

又或许是像电影那样，逐渐被我因为无法全心亲近，索性悄悄远离

对于我爱的人事物，为什么我最后总是选择这种逃避的情绪

看来我是慢慢闲下来了，又开始考虑这种一万年也找不到答案的问题了

呃，话说，最近在补超经典的骨灰级美剧sex & the city第一季

真的是超经典，除了事业和艳遇无成以外，代入感实在太强了

强烈推荐给目前30左右（加减2）的单身女们哈~~~

zz from   校内 6.26

今晚喝了酒，不多，一瓶多一点啤酒而已

但对于这几年的我而言，已经差不多就是最大量了

今晚学生请我和对他们帮助比较多的Y和Q聚餐

周围的喧嚣也是一样的临别饭聚

我的内心却一直不平静，翻腾着不一样的离愁别绪

实际上这种落寞的情绪从昨天就开始了

今天实验室工作交接完毕之后，这种情绪达到了高潮

两个学生里面，一个Z总是油滑、应付、得过且过

直到最后写论文，都把我气得七窍生烟、头疼欲裂

结果居然答辩还得了个“优”（其实可能真的是别的都很差吧……）

不过最后我们都怕后面那些麻烦的形式套路，把这个优谢绝了

而另一个L就像是老天派来安抚我的

论文经过前期的小不顺，小鼓励后也进展顺利

事事都低调又贴心，我能想到的，还没说，他已经做好了

整个学期，见到他就觉得舒心、有安全感和成就感

我曾跟莫邪聊过，我都感觉自己要犯罪了…… -_-b

最后论文也没让我操心很多，虽然答辩成绩被河蟹成了一个“中”

刚得知这个超搞笑的结果以后，我的心情很不能平静

虽然知道这个破地方的潜规则，可依然觉得很讽刺

当时就电话过去给L，有些没掐住的跟他说了实话：

不管怎样，你是这几年我遇到的最好的一个学生，恐怕以后再也遇不到了……

今天在饭桌上，Z也照旧圆滑、让人生不起气来

而L一如既往的平和、少言，第二轮敬酒的时候说：

大学四年，你是唯一记得我的老师……

半杯酒下去，我心说：是的，而且会记很久……

就是这样的一个简单饭局，简单到当Z和Y不说话的时候

饭桌上就很安静，可是到后来我却发现自己在要酒喝

连Y都觉得诧异，我也拼命让自己镇定

多喝一口，应该就能清醒一点、应该能……

最后在夜幕里道别，有点头晕、但是果然很清醒

只是内心依然无法平静，我到底想怎么样？

我的内心是魔女，可是我的皮囊不过是个宅女……

温柔贴心又低调平静的男人都死哪去了

我难道真的是个正太控么？！

Sigh~~~就当我是语无伦次吧……

哇~~~~~太让人兴奋了~~~~

神奇的法网需要这样的大冷！！

法国人的嘘声需要这样的大冷！！

加班不止的小板需要这样的大冷！！

即将pk莎娃的娜姐需要这样的大冷！！

南极的企鹅和北极的熊熊需要这样的大冷！！

火星凯见的、V星入侵的地球需要这样的大冷！！

VIVA!!Roland Garros!! Bravo!! Swedish~~~~

Have a happy Children's Day!! All over the WORLD~~~

告诉我这不是真的，Joe~~~

昨晚正在没心没肺、狂笑飙泪滴观赏SYTYCD 第五季首集

突然受到猫的一条重磅短信，我只回了一个字和两个标点符号：啊？！

猫，下个月要结婚了！

赶紧按她说的去看她的blog更新，连她回复短信说Q上聊都没顾上

很长的一篇，看着看着，我居然眼泪直掉……

新郎我也是见过的，就像猫说的那样，外人看来，也绝对是结婚对象的上选

可是可是，猫，你真的就决定这样嫁掉自己了啊

认识猫以来，07年的旅行中，聊过的种种，都不能把我顺利引向今天的这个事实

读着那些文字，不知道是在哪一瞬间，说不出是什么情愫，令我的泪腺如此活跃

猫问我是不是同情，我当然决然否认，我只是深感猫的无奈、深感人生的蛮横、深感我即将面临的孤单

这些年也一直在挣扎，挣扎到现在都还觉得有一丝力量

我常跟朋友（当然是身边的单身朋友）说：婚姻远不如独立那么吸引我

也是因了身边的各个朋友圈子里，有着这样那样原因而仍旧保持单身的朋友

猫，是我第一号的精神挚友，这么说我真不怕我其他朋友不开心

因为相处环境的关系，对于精神层面的人生，我大概和猫谈得最深

虽然我们性格不尽相同，现实生活里更没有太多交集

相处、谈心的时间并不是最久，可是基本上每次最深刻的精神层面的探讨都会发生

也有不同的观点和行事作风，却是能够互相钦佩、理解的两个存在

好吧，有时我的确希望，我能像猫多一点：洒脱、女人味儿、自信、八面玲珑

如今猫终于经过慎重考虑，做出了结婚的决定

知道消息的一瞬间，我感觉自己仿佛失去了盟友，感觉自己果然还没有猫那般玲珑

在我的越走越黑的人生小路上，我四顾已不见猫的淡定身影，长镜头也将换场景

期间跟moye短信，结果这根稻草抓住了我的另一种我本不愿承认的心情

跟猫不同，我的选择不结婚，更多不是我的刻意，而是我还没那个吸引力

正巧这两天连续两次相亲，遭遇了ms很理想的对象，可是对方完全对我不感冒

第二天的大叔则完全不能让我感兴趣，而人家也还是一样挺拽的

这几年前后经同事介绍也相亲过不少次，差不多都没什么感觉

不过不止是我这边，ms人家对我也没啥感觉

周六晚王子还在Q上安慰我，说那个理想对象也许并不像看上去那么好

（后来经可靠线报证实，确实如此，是个花心大萝卜）

但同时王子也声明男人都是视觉动物，绝不要幻想他会一上来就对你的内在感兴趣

还给我支招改造形象：化点淡妆、穿高跟鞋、换女人味儿多点的打扮……

我早就意识到，我跟猫是很不同的，她从不缺乏追求者，她始终自信、因此她可爱美丽

我的执拗、我的懒惰、我的不愿向社会规则妥协，令我变成了拿土气当个性的恐龙

直到现在我也不想花太大力气去做出那些外在的改变

然而因为各种各样不顺利而自信心严重缺失的我，现在可能真的很需要些改变

外在的改变，也许还只是最简单的开始……

猫同时强烈建议我赶紧把换工作的事情提上日程

说唯有这样，我也许才能摆脱这大半年来的行尸走肉人生

聊到后来，也决定了不回去参加那个连她都不太想参加的婚礼

但初步决定今年暑假回家的时候，转站武汉，跟她小聚，商讨随后的出行计划

这一次，我们的目的地是云南，是阳光明媚、是五彩缤纷、是云淡风轻、是真正的放假心情

期待着了，这一次的旅行，能促动我新的人生决断，启动我新的人生旅程

猫，不管怎么样，祝福你，他一定是爱你的，也许只是方式不同

而我，应该也没有失去你这个人生旅途中的良友，对吧！

我发现我已经不能完整滴写出一篇日志了

这感觉就像几年前完全搁下日记一样

思绪已经被纷乱的生活扯成碎片

想说点什么，涌上心头的全是一个一个不相干的句子

试图整理，就眼睑肿胀、头疼欲裂

——“我已经完了吧”

——“快了，一切都快要结束了……”

恩，猫说得对，blog还是别停下的好

话说我人生比较低落的几个时段，都是超自闭的

不怎么跟人打交道，不管是现实生活里的，还是网络上的

甚至连跟自己都不交流，停日记、停blog

那段岁月，并不因为不和人交流就能轻易湮灭

恰恰相反，更令人感受到莫名刺骨的痛楚，让人甚至不知道那种感觉原来是痛

前两天死撑着在网上某群里打发时光

跟朋友聊起自己在追的各类片子，才发现自己提过的问题：

为什么我一直处于赶工状态？

以这一季度为例，我差不多每个星期都要追看9部美剧

5、6部日剧，加上8部动画的样子

其实后来想想，还有一部韩剧不是嘛…… -_-b

甚至还有AI，还有不定期发布的一部很虐的泰剧

还有不定期会收获的成套英美剧……

我像是着了魔，每天就那么几个网站，隔几个小时就去刷一下

因为在那些零碎的时空里，我似乎能找到一点生的感觉

把自己代入到那些不同的人生中去，体验着快乐、烦恼、成就感、幸福感

尤其是那些热爱着自己工作的女人们，她们是如此光彩照人

在其他的时间里，我回到自己的人生，狭小的盒子一般

压迫着我的，也有我自己的逃避态度吧

因为什么都不做，才是最错误的选择

很遗憾，这是个我并不太喜欢的角色说过的话，但的确说得不错

这一篇似乎又变成了我的无病呻吟，不过好在我终于开口了……

恩，还有一周就要进入正式工作状态，很多事情早就放在手边了

我还是像3年前那样，可能我一直都还保留着我的那部份恶习

什么都不想错过，能够让我开心的事情，为什么我要轻易放弃呢？

只是我得盯紧那些我不太喜欢的时间，尽量少一点idle

这样也许就能多一点我喜欢的时间了不是吗？

呃，爸妈离开回家后的第一个上午

起床并未有太多挣扎，但也磨蹭了半小时

一个多月以来，每天工作15个小时的电视机今早只工作了1小时

在网上兜转了2个多小时以后，我依然没有开始赶工

为什么这大半年来，总处于赶工的状态？

我的胃一阵烧灼，或许是因为早上那一大杯久违的咖啡

或许是因为这个找不到令我满意答案的问题

话说老爸老妈昨晚上了公交车后，就再没给我任何消息

这也让我焦虑不已，应该没事吧……

连许愿的心情和意愿都没有

因为愿望，对近来的我而言，一点意义也没有

这个blog也是一样，几乎就要这样沉默下去

我却连关掉不关掉，都不想去花时间考虑

人生是如何渐行渐暗，我也没有注意到

总是埋着头闭着眼，在妄想的世界里，用力去喜怒哀乐……